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Je ne veut pas être le rêves de plusieurs hommes, juste la réalité d'un seule

J'ai tant caché mes différences sous des airs ou des faux semblants, j'ai cru que d'autres pas de danse me cacheraient aux yeux des gens. Je n'ai jamais suivi vos routes, j'ai voulu tracer mon chemin pour aller plus haut et dessiner des souvenirs. Aller plus haut et croire encore à l'avenir.

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Mon fils, il y'a deux ans quand le médecin m'a appris j'étai

s enceinte, c'était le plus beau jour de ma vie. Mon fils, les mères connaissent bien le sens de ces mots? C'était une combinaison de joie, de changements physiques et psychologiques. Après cette bonne nouvelle, je t'ai porté pendant 9m

ois. J'étais heureuse. Je me levais avec difficulté, dormais avec difficulté, mangeais avec difficulté, respirais avec difficulté. Mais tout cela n'a rien changé à mon amour pour toi ni au bonheur que j'éprouvais à l'idée de ta venue. Bien au contraire, ma joie et mon amour pour toi se sont renforcés au fil du temps, de même que mon envie de te voir. Je t'ai porté, jour après jour. J'ai supporté peine après peine et souffrance après souffrance. Pourtant ma joie s'amplifiait chaque fois que je te sentais bouger. Je me réjouissais pour chaque prise de poids, bien que cela fût très difficile à supporter pour moi. C'était une longue période de souffrance, jusqu'à cette nuit ou une extrême douleur m'a gardé éveillée toute la nuit. Plusieurs fois, j'ai cru que mon heure était venue jusqu'à tu fasses ton entrée dans ce monde. Tes pleurs, enlevant toute peine et douleur, ont accompagné mes larmes de joie. Deux ans sont passées et je t'ai toujours porté dans mon coeur. Je t'ai lavé de mes propres mains. Mes jambes et mes bras étaient ton berceau. Je restais éveillée chaque nuit pour que tu puisses dormir. Mon seul désir était de te voir me sourire. Ce qui me rendait heureuse était de te servir. Le temps passe, bientôt tu seras un vieil homme ... Tu peuples ma vie de bêtise, de tracas, de tendres câlins, de mots d'amour. Je sais que aujourd'hui que rien n'est plus fort que ce lien qui nous unit, que rien n'est plus fort que tes yeux dans les miens, que ta petite main qui s'accroche à mon cou. Je te promets que rien ni personne ne feras qu'on s'abandonneras.

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À toi, à ton rire qui me revient à l'écho, à toutes ces choses que j'avais encore à te dire. Des fois tu vois j'ai l'impression que mes poumons se remplissent de vide, de rien

que mon cœur est en corrosion tellement que ça fait mal. Il y a tous ces souvenirs bloqués dans ma mémoir

e, que reste t'il de nous un tas de photos qui palissent chaque seconde, des souvenirs éphémères. J'essaye de lutter tu sais de les garder précieusement sans en perdre les détails mais ils m'échappent. C'est comme vouloir

retenir

de l'oxygène entre ses mains on échoue puis on suffoque. J'ai beau lutter me souvenir encore et encore, le temps passe avec ou sans nous. Faut arrêter de se leurrer et de se dire qu'avec le temps la peine s'estompe, c'est faux, ça fait partis de toutes ses merdes que les gens vous disent parce qu'ils ne savent pas ce que ça fait, non ils n'en savent rien. Parce que c'est comme un gouffre qui vous emporte dans sa chute, dans son infinité de rien, je n'ai plus de rêves que celui d'oublier. Je refuse de parler de toi au passé, de me dire que tout ça ne reviendra jamais, j'ai besoin d'y croire, j'ai besoin de me dire que tu es là et qu'à l'instant où j'écris ces mots tu me regardes de là haut. Je suis seule, seule comme je n'avais jamais étais, j'ai prié mille fois pour que tu reviennes mais tu as disparu de ma vie. T'as emporté mon âme avec toi. Combien de fois j'ai hurlé ton nom jusqu'à en perdre haleine. Je t'ai attendu des minutes des longues heures durant mais tu étais en retard trop en retard, peut être que c'était moi qui étais à l'avance peut être que je me suis trompée d'heure, tout est un peu confus. Pourquoi tu n'es pas venu me rejoindre là où toutes choses peuvent voir le jour ? J'ai attendu encore et encore,

peut être que mon corps refuse d'y croire peut être que j'ai simplement besoin de toi, parce que tu me manques. C'est un vide incessant, une amertume tellement destructrice, une bombe incendiaire. Le grand vide fait de regrets et de désillusions, je me suis retrouvée anéantis en lambeau, j'ai explosé en éclats en fragments de ce qu'il reste de toi. Je garde toujours en mémoire le papa merveilleux et splendide que tu étais malgré cette maladie désastreuse, ta façon de trouver toujours des solutions à chaque problème, de me faire rire alors que toi tu souffrais... Papa même que tu es là haut sache que pour rien au monde je ne t'oublierais. Je t'aime tellement. 27.02.2002 à jamais dans mon cœur

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Lâcher prise....

C'est ne plus s'agripper au passé,

Mais s'ouvrir à l'instant présent,

Ce n'est ni craindre, ni espérer en l'avenir,

Mais construire celui-ci au présent.

Lâcher prise c'est dénouer le fil de la peur,

C'est dénouer le fil de toutes peurs.

C'est accepter de faire confiance,

Faire confiance à la vie,

Et se faire confiance.

Lâcher prise, c'est apprendre à agir

Et non à réagir.

C'est apprendre à aimer,

Sans rien attendre,

Et s'ouvrir à ce qu'il y a de meilleur en l'autre.

C'est savoir accepter que l'autre soit différent,

Et l'aimer tel qu'il est.

Lâcher prise, c'est apprendre à pardonner,

Et à se pardonner

C'est aller au delà des apparences,

Et s'ouvrir à ce qu'il y a de meilleur en soi-même.

Lâcher prise, c'est naître et renaître à chaque inspiration,

C'est apprivoiser le détachement à chaque expiration.

C'est porter un regard sans cesse renouvelé

Sur tout ce qui nous entoure.

Lâcher prise, c'est savoir écouter sans se croire obligé

De conseiller ou de diriger.

C'est respecter l'autre et se respecter.

Lâcher prise, c'est savoir se taire

Pour vivre le silence.

C'est apprivoiser le silence,

POUR QUE NAISSE LA PAIX

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